父母給孩子幫忙，90%是幫倒忙 沂水砸墻改門

同事娜娜又遲到了

這是她這月第四次遲到，原因是給兒子送作業(yè)本在路上耽擱了。

娜娜的兒子在上小學，性格有些馬大哈，常常上學拉東西，有時忘記帶課本，有時忘記帶作業(yè)本，這次又忘帶了練習冊。

娜娜氣喘吁吁的邊啟動電腦邊和我們抱怨：“哎呀，下次再也不在上班高峰期打車了，太堵，還是地鐵快?！?/span>

坐在對面的同事打趣的說：“你這兒子不省心啊?！?/span>

娜娜呵呵笑說：“有啥辦法呢，誰讓我是她媽媽呢。”

另一位同事連忙贊稱：“好媽媽啊，向你學習。”

說實話，娜娜的想法我不敢茍同。孩子要上學，媽媽也有工作啊，為什么孩子丟三落四的毛病總讓媽媽買單？

而且娜娜兒子的學校距離家有近40分鐘的車程，送兒子到學校，再返回家里拿練習冊又折回學校，然后再來公司，這一來一回需要浪費好幾個小時。且不說經(jīng)常遲到對自己工作狀態(tài)有影響，這幾個小時的路程就夠折騰的了。

同事稱娜娜為好媽媽，我更覺得她是吃力不討好的媽媽——老是幫倒忙，越幫越忙！

01

娜娜的倒忙，讓我想起另一位媽媽。

帶女兒在樓下小區(qū)玩，遇到一個小女孩。她手上拿著一個貼貼紙，女孩媽媽怕她在玩的過程中掉了，想幫她保管，女孩拒絕了，自己把貼貼紙貼在了衣服口袋上。

小朋友們玩的很嗨，你追我趕連滾帶爬的，不一會兒貼紙就掉了，被一個小男孩撿走了。女孩發(fā)現(xiàn)后并沒有什么反應，只是看著這個男孩手里拿著她的貼紙。

這時候女孩媽媽看到了，她立馬找男孩要回貼紙，男孩不給。這時女孩開始哇哇大哭，女孩媽媽見孩子哭，著急的語氣有些嚴厲的對男孩說：“這個貼紙是妹妹的，快還給她！”

男孩不敢再霸占，把貼紙送還給了小女孩。

小女孩拿著貼紙沒再哭了。然而沒過多久，小女孩想貼上去跟那男孩玩，被男孩媽媽拒絕了：“你還是去那邊玩吧，萬一哥哥又撿到你的貼紙?！?/span>

其實，忽略掉兩位媽媽的護子心切，兩孩子并沒有要升級到矛盾和爭搶。

女孩看到貼紙被撿走時，她沒有流露出委屈，是媽媽出面幫忙要回貼紙時，女孩才開始變得委屈。

假設媽媽撒手不管，讓女孩自己解決或者繼續(xù)觀察孩子的動向，興許女孩也不會這么哭的委屈了。

孩子是優(yōu)秀的觀察者，她知道父母不會讓她哭，只要哭父母就會幫忙解決問題。

看得出來，要回貼紙后女孩想挽回些什么，所以她找男孩玩?？上У氖?，兩個孩子再一次被媽媽橫中打斷。男孩媽媽可能覺得兒子剛才被要回貼紙，受了委屈，想保護他。

但她忘了，孩子是不記仇的。

02

幫孩子送作業(yè)，替孩子解圍，我們總是以愛的名義關心著孩子，殊不知都是在讓孩子變得無能。

娜娜兒子丟三落四的背后，讓我們看到的是他：

不會自己檢查書包?！?strong>依賴

不會自我檢討，略次重犯?！?/span>不知悔改。

不會站在媽媽的角度，體諒她路程奔波的艱辛?！?strong>自私

小男孩小女孩爭奪貼紙背后，讓我們看到的是他們：

自己的東西被別人撿走時，不知所措?！?span style="color:#3F3F3F;">膽小

出了問題，總希望父母幫忙解決?！?strong>依賴、不自信

90%的父母會認為，幫助孩子是愛：

喂孩子吃飯，能讓孩子吃的更多。

給孩子提褲子，能讓孩子穿的更整齊。

幫孩子拆開薯片包裝袋，能讓孩子更快的吃到薯片。

…

但沒想到這樣的愛會使得孩子，變得越來越弱小。

還有的父母會認為，幫助孩子是關心：

不許孩子進廚房，是為了他的安全。

不許孩子上桌包餃子，是怕他弄臟衣褲。

不許孩子做家務，是省去再做一遍的時間。

但沒想到以為這是關心孩子，很多時候實際是想減少自己的麻煩。

孩子做任何事情都是體驗和學習，且都有自己內在的秩序，如果在半路被迫把事情移交到父母手上，就打斷了一次完整的經(jīng)驗。

所謂“缺乏能力”就是這樣積攢出來的。

03

只有孩子求助，才去幫忙——這是愛的“度”。

孩子低頭解扣子解了很久沒解開，孩子說：“媽媽我不會?！薄?/span>這時候幫助孩子，叫愛。

孩子想去勾樹上掛著的紅氣球，但是身高不夠，孩子說：“爸爸我拿不到氣球。”——這時候幫助孩子，叫愛。

孩子犯錯誤被老師罵了，孩子說：“爸媽，我要怎么改進？”——這時候幫助孩子，叫愛。

有度的愛，會讓孩子成長，學會感恩。無節(jié)制的愛，會讓孩子成為巨嬰，拉低孩子成長速度。

在微博上看到一句話：有遠見的父母，都帶點絕情。

孩子摔倒了讓他自己爬起來。

飯點的時候孩子不好好吃飯，過了飯點，對不起沒飯吃了。

上學磨蹭遲到被老師批了，再丟臉自己受著。

…

絕情放在這時候，不是冷漠，是充滿智慧的愛。

《歡樂頌》里小包總的媽媽為了阻止他與安迪交往，使出了各種侵犯安迪隱私的招數(shù)，查身世亂貼小三標簽，被觸怒的安迪跟小包總說過這樣一段話：

“你母親有問題，但是造成她今天的性格，你也有責任。她必須要碰壁，碰壁之后，她才知道她的界限在哪里。你現(xiàn)在表面上看著是為我著想，實際上你是在縱容你母親對自己力量的臆想。你不斷的退讓，不斷的縱容，才能夠讓他這么的肆無忌憚?！?/span>

這段話說的很中肯。把小包總的母親替換成“孩子”，我覺得非常適合用來警醒父母。

孩子成長需要碰壁，碰壁之后他才知道界限在哪里，問題在哪里。

04

授人以魚不如授人以漁。讓孩子為自己的行為負責，為自己麻煩負責，可能當下會讓父母顯得有些絕情。但透過當下看長遠，這是在幫助孩子成長。

尼爾森在《正面管教》中提到一點，我非常贊同。說是父母幫助過多時，孩子培養(yǎng)不出責任感。

在尼爾森的理念中，責任感是孩子自我價值的體現(xiàn)。

一個沒有責任感的孩子，只會依賴和被動接受，他們會蠻橫的認為價值感的唯一方法就是，操縱別人為自己服務。

拿給孩子喂飯來說。

吃飯本是孩子自己的責任，但父母為了省事、干凈、孩子吃的飽，總“替孩子吃飯”，久而久之，孩子就會產(chǎn)生一種依賴，總想等著別人來幫忙。

依賴的另一層意思是自我價值感缺乏。孩子體會不到自己動手的成就感，自然不會感受到自我價值。所以他只能通過操作父母，向父母示威要求他們?yōu)樽约悍铡癸?，來獲得價值感。

再拿拒絕孩子做家務來說。

2歲左右的孩子被“我來，我來”附體，喜歡什么事都要插手。比如看見媽媽拖地想去幫忙，媽媽覺得孩子太小拖不干凈，拒絕了孩子。或者媽媽妥協(xié)讓孩子嘗試拖幾下，拖完后被媽媽嘲笑說：“你看，你還太小了，拖不干凈?！?/span>

這態(tài)度和嘲笑，實際是在讓孩子自我否定“我不行”“我做不好”。

女兒2歲自己穿鞋，總分不清左右腳穿反，被我們嘲笑了兩次后“哈哈，你看你穿反啦?！彼筒辉僮约捍┬?，出門時她就坐在沙發(fā)上等著我們去幫忙穿，有時趕時間我催促她，讓她自己穿。她就這樣說：“我不會，你幫我穿。”

“我不行”“我做不好”“我不會”，其實都是孩子價值感匱乏的表現(xiàn)。

簡而言之，允許孩子獨立面對困難和嘗試解決問題，孩子自然而然會培養(yǎng)出責任感（價值感、自我認同）。否則，孩子會通過“操作他人”來獲得。

每個父母都愛自己的孩子，而且為了孩子能傾盡所有。

但愛不是大包大攬，給孩子留有余地的愛，孩子會長的更自信更堅韌。